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  Kessley

  1.5 de 5 estrelas Compra verificada

  O jogo parece ser muito bom, ótima arte e comédia no ponto, porém os dois episódios lançados até agora são curtos e tem que esperar 1 semana para sair os próximos episódios. Dito isso, eu não compraria agora e esperaria lançar todos os episódios. O jogo vale a pena, só não agora.

  JOGO RUIM, AONDE QUEM PAGA, TEM VANTAGEM E TANK 1000 VEZES SUPERIORES. fora o lag q faz vc sair andando sozinho ate morrer, pessimo

  ,L.

  quase n tem hack e quando tem sao ruim recomendo!!!
  
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  frenetic

  2.3 de 5 estrelas Compra verificada

  jogo lixo

  tenho pouca experiencia em jogos, isto posto realmente gostei muito.

  esse jogo era pra ser facil mas deixam dificil

  Pontos Positivos: Gráficos: Tão bonitos que dá vontade de chorar e abraçar meu monitor. As explosões parecem reais. Sério, meu gato pulou da cadeira achando que era um trovão. É tipo um filme de ação, só que você está nele (e morre muito). Destruição: A física da destruição é o melhor brinquedo desde o baldinho de praia. Destruir um prédio inteiro só porque um camper está no telhado? É meu novo esporte favorito. 10/10 na terapia da raiva. Veículos: Tanques, helicópteros, jatos... É o paraíso dos motoristas. Pena que eu só sei pilotar na linha reta e explodir instantaneamente. Mas a intenção é o que conta! Pontos Negativos (também conhecidos como "Coisas que Me Fizeram Gritar"): Bugs: Ah, os bugs clássicos de lançamento da EA. Às vezes, meu soldado decide que quer fazer breakdance em vez de atirar. Ou voar. Ou ficar preso dentro de uma parede. É a nova feature "Movimentos Aleatórios da Morte". O Sniper do Outro Lado do Mapa: Eu mal saio da base e já levo um tiro na cabeça de um cara que deve estar jogando de um satélite. O cara não está jogando, ele está espionando a galáxia. O Esquadrão: Eu sou um herói de guerra. Meus companheiros de esquadrão são... um grupo de patos confusos. Se eu pedir para me reviverem, eles provavelmente vão tentar me dar um abraço de urso e sair correndo. Resumo Bobo: Battlefield 6 é a prova de que a humanidade precisa de mais explosões na vida. Você vai ficar bravo, vai xingar em 5 idiomas diferentes e vai se perguntar por que gastou 70 dinheiros nisso. Mas aí você destrói um arranha-céu com um míssil e percebe: "É por isso." Compre. Grite. Repita. (E diga ao seu gato que está tudo bem, são só pixels.)
  
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  Teleporting Bread

  3.1 de 5 estrelas Compra verificada

  Ele realmente é bom, o que deixa a desejar é a quantidade de hackers todo santo dia. E não é tomado nenhuma medida drástica para amenizar.

  O que falar desse jogo que já considero pakas?! Sensacional s2

  melhor jogo do mundo

  affffffffff